1. Polityka prywatności na blogu.
Nie istnieje. Ja tu jestem od pisania tekstów i na tym będę się koncentrował. Jeśli obawiasz się o wyciek swoich danych, podaj fałszywego nicka, imię, datę urodzin, maila, itd... Nie ma obowiązku podawania prawdziwych danych.
2. Wulgaryzmy.
Staraj się ich nie używać. To nie jest miejsce dla prostaków. Ale nie bądź też hipokrytą i jeśli już musisz napisać "kurwa", to napisz "kurwa", a nie "k...a".
3. Wolność słowa.
Nie istnieje. Moderatorki bloga (zwane "iwonkami") dbają, aby komentarze obraźliwe, wulgarne, negatywnie oceniające poziom tekstów i niezgodne z moim poczucie estetyki, były kasowane. Jeśli masz potrzebę odreagowania, proszę bardzo - zrób to na priv.
4. Zwyczaje.
Nie można stawiać emotikonki ":P", ponieważ tylko plebs wystawia język podczas rozmowy. Nie można pisać "sex", tylko "seks", a prawidłowa pisownia słów "Bóg" i "Boże" to "buk" i "borze". Do tej ostatniej reguły nie trzeba się stosować.
5. Kryptoreklamy.
Są zabronione i dotyczy to także autora bloga. Na tym blogu, pisząc o produktach, wymieniamy ich pełną nazwę. Jest dozwolona i nawet wskazana rzeczowa krytyka produktów pozytywnie opisywanych przez Kominka.
6. Uwagi końcowe.
Najczęstsze przyczyny skasowania komentarza to:
Na blogu panuje całkowity zakaz mówienia o priv. Niedozwolony jest nawet komentarz w rodzaju "hej, odbierz pocztę".
Nie podoba Ci się regulamin? No cóż.Na szczęście nie jest to mój problem :-)
Na początek coś pozytywnego.
Aktualnie ulubiona reklama Kominka:
IKEA
Ty tu urządzisz.
Nieczęsto zdarza sie, aby kolejna reklama danego cyklu była lepsza od poprzedniej. Przyznam, że mnie te wcześniejsze (z rycerzem i chyba Kleopatrą) bawily, nie irytowały, ale i bez zachwytu. Ta od razu przypadła mi do gustu.
Chciałem jeszcze dać tutaj nową reklamę PKO, na której bardzo podoba mi się uśmiech każdej z grających kobiet, ale gdzieś mi się zgubiła. Inny razem.
REKLAMY ERY
Czy też odnosicie wrażenie, że ostatnimi czasy Era, Orange i Plus spoczęły na laurach i najlepsze spoty kręcą Play i Heyah i Simplus?
Nie docierają do mnie jakieś "jestem ania i jestem slamerką" czy "Rarka Plusa". Sztuczne to.
Obecnie emitowane w tv reklamy Ery są głupie. Ich twórcy chyba chcieli zrobić coś pięknego, a wyszła im tylko słoma z butów.
Pewnie zastanawiacie się,
Jak powstawały?
(koniecznie obejrzyj przed przeczytaniem)
1. Dziewczyny w górach.
- Szefie, szef patrzy jaką fajną reklamę zrobiliśmy. Dziewczyna, góry, skręcona kostka, dzwoni po pomoc do chłopaków.
- Ale dlaczego oni na końcu schodzą żwawo z tej góry, skoro ona miała skręconą kostkę?
- Nie mam pojęcia.
- Genialne.
2. Pamiątka po babci.
- Szefie, szef paczy, jaką fajną reklamę zrobiliśmy. Wnuczek miał babcię, babcia zaliczyła zgona, ale wnuczek odsłuchuje ciągle na poczcie nagranie "wnusiu, kom on do mnie, zrobiłam ci żurek".
- No i...?
- No i on mówi na koniec: moja najpiękniejsza pamiątka po babci.
- Chcesz mi, baranie, powiedzieć, że nagranie na poczcie głosowej może być najpiękniejszą pamiątką po zmarłej osobie?
- Tak.
- Genialne.
3. W sklepie Ery.
- Szefie, szef patrzy teraz. Hit. Wchodzi pan przebrany za misia, robi taki maślane oczka do sprzedawczyni i ona potem jego żoną jest.
- Przebrany...nie...dźwiedź..sklep...żona... Przecież to trzyma poziom dna!
- Ale,ale! Na koniec on jej daje takiego soczystego buziaka, takie wie szef centralnie w zęby, że aż szkliwo się rysuje.
- Genialne!
DRUGI SPOT:
4. Pisarz na dalekim wypizdewie.
- Szefie, szef niech słucha: ta scena jest o pisarzu, który wyprowadza się z miasta, choć jego kumple mówią: zostań nam pisarzu w mieście, bo pisarze muszą być blisko miasta.
- Baranie, pisarze właśnie uciekają z miejskiego zgiełku.
- Ale on ma internet. I nawet na wsi jest w mieście.
- Jeśli on nawet na wsi ma miasto to niby przed czym ucieka? Z deszczu pod rynnę?
- Szefie, my naprawdę długo myśleliśmy nad sensem tej reklamy.
- I co wymyśliliście?
- Nic szczególnego.
- Dobra. Dajemy!
5. Żołnierz w Afganistanie.
- Szefie, znowu naszego Talibowie położyli. To my robimy reklamę, że jest żólnierz, ma spluwę - szef się nie przejmuje, że to wbrew ustawie, nikt się do Ery nie przyczepi - i ten żółnierz, trzymając taką zajebistą spluwę, ogląda w telefonie film... z pierwszymi krokami swojego dziecka.
- To się nadaje do reklamy prezerwatyw. Co ty chcesz przekazać w tej reklamie?
- Że... że jeszcze nie wszystkich nam zabili i nie ma co się przejmować, dopóki Afganistan ma zasięg Ery.
- Ale ty wiesz, że na filmach zawsze giną ci bohaterowie, którzy pokażą zdjęcie z ukochaną czekającą w domu, dzieckiem...
- Dlatego reklama kończy się po 15 sekundach. Nawet postrzelić się chłopak nie zdąży.
- Genialne.
Scena 6. Głuchoniema.
- Szefie, szef pamięta te fajne reklamy o niepełnosprawnych w pracy, pełnosprawnych w życiu. Albo na odwrót, bo ja nie pamiętam.
- No, szef pamięta, a co?
- Bo my też chcemy taką.
- Po co?
- Chcielibyśmy mieć reklamę telefonu z głuchoniemą.
- No dobra, ale do kogo ona będzie skierowana?
- Chcielibyśmy mieć reklamę telefonu z głuchoniemą.
- Nie za dużo tego prostactwa? Dokąd to zmierza? Następnym razem poprosisz mnie, byśmy dali kogoś bez nóg, bez rąk, rudego ?
- Chcielibyśmy mieć reklamę telefonu z głuchoniemą.
- Żerujemy na żołnierzach, zmarłych babciach...
- Chcielibyśmy mieć reklamę telefonu z głuchoniemą.
- Dobry pomysł. Robić!
I zrobili.
Fajne, nie?:-)
- Nie za dużo tego prostactwa? Dokąd to zmierza? Następnym razem poprosisz mnie, byśmy dali kogoś bez nóg, bez rąk, rudego ?
radczan69:
Te dialogi kominka lepiej by się sprzedały niż te mierne (w większości) reklamy!
radczan69:
Te dialogi kominka lepiej by się sprzedały niż te mierne (w większości) reklamy!
thfrsa:
co do reklam telefonii - jedyna, przy której się ostatnio uśmiecham to ta
http://www.youtube.com/watch?v=8apzF2lEORE
ksiegarz_pospolity:
Genialne!
kominek:
Raziło mnie, że na samym końcu zdecydowali się wybić na pierwszy plan jej włosy pod pachami, zamiast pokazać je wyraźnie acz dyskretniej.
bamboleo:
niż nagranie zmarłej babci...
- Szefie, my naprawdę długo myśleliśmy nad sensem tej reklamy.
- I co wymyśliliście?
- Nic szczególnego.
- Dobra. Dajemy!
- Ale dlaczego oni na końcu schodzą żwawo z tej góry, skoro ona miała skręconą kostkę?
- Nie mam pojęcia.
- Genialne.
Garin:
Imo Era powinna zebrać jakieś ogromne fundusze na kampanię i wynająć Kominka żeby im dialogi napisał. To byłby dopiero hit
dopóki Afganistan ma zasięg Ery.
Rachel:
W każdym razie, reklamy Ery są najgorsze z wszystkich, za to ogólnie lubię reklamy Simplusa.
Świetny tekst, Twoje dialogi, Kominku, pomiędzy szefem a pracownikiem zawsze zwalają z nóg!
crybebe:
Orange i Era teraz stawiają na rodzinę itp. (A właśnie, ten spot Ery o tym kto miał odebrać syna ze szkoły też był daremny. )
mooshyn:
Te kominkowe dialogi sa naprawde mistrzowskie. Co jakis czas wracam do tekstu o supermarketach i do oporu czytam ten napisany do reklamy 7days'a, ubaw po pachy. A ten z kominotki o BOŚ po prostu wciska w fotel. ;D
lapa_j:
dobrze, że nie było sceny, w której dziewczyna przykłada kartę sim Ery do skręconej kostki i potem może już raźno maszerować.
ma_lwa99:
Czekam na zapowiadaną notkę o pseudoautorytetach
ms_xyz:
No ale wszystkich zawstydza Turbodynomen, czy jak on się nazywa.
taxidoll:
era prawie zawsze swoje reklamy opierała na pokazywaniu jakichś tam relacji miedzy ludźmi, co jej czasem dobrze wychodziło (świetne "zadzwoń do mamy" http://www.youtube.com/watch?v=RtsDNCWb5kk
tak, najlepsze tam jest "oglądaj mniej reklam";)
jacek.gadzinowski:
A co o tym powiecie?
http://www.youtube.com/watch?v=RFhk9CofxaU
jacek.gadzinowski:
A co o tym powiecie?
http://www.youtube.com/watch?v=RFhk9CofxaU
jacek.gadzinowski:
A co o tym powiecie?
http://www.youtube.com/watch?v=RFhk9CofxaU
jacek.gadzinowski:
A co o tym powiecie?
http://www.youtube.com/watch?v=RFhk9CofxaU
makao_i_po_makale:
Zauważyliście nienaturalnie wydętą górną wargę pani od misia (tej co została później jego żoną)?
matuch_007:
Sorry ,ze nie w temacie.
Ja w sprawie tych górników, co to wlasnie umieraja.
Jak myslicie, bedzie żaloba narodowa , czy tym razem sobie daruja ??
Kira:
ej, trzymaj poziom, co? ja tu po ucztę intelektualną, nie po powtórki. te "genialne!" to były fajne za pierwszym, może drugim razem. potem oklepane się zrobiły... :/
samjestesmisiek:
Co wyście się tak tej babci uczepili? Nie widzę w tym nic złego, to tak naturalne, że aż boli. Ktoś ginie, odsłuchujemy po setki razy nagrania z sekretarek automatycznych, pocztę głosową, szukamy starych filmów
jacek.gadzinowski:
A co o tym powiecie?
http://www.youtube.com/watch?v=RFhk9CofxaU
samjestesmisiek:
Co wyście się tak tej babci uczepili? Nie widzę w tym nic złego, to tak naturalne, że aż boli. Ktoś ginie, odsłuchujemy po setki razy nagrania z sekretarek automatycznych, pocztę głosową, szukamy starych filmów. Dla niektórych są to najlepsze pamiątki.
Przemek:
Najlepsza jest z telefonem.Ten telefon nie ma funkcji 3G :)))
chloe:
Miałam iść na imprezę, ale nigdzie nie idę, zostaję i czytam archiwum!
surullinen:
od kiedy kobiety zaczęły depilować pachy?
O ile dobrze pamiętam HIV wciąż jest wyrokiem śmierci.
Druga reklama z Depardieu.
Już pierwszej nie rozumiałem, ale drugiej to choćbym w końcu zmądrzał, nie pojmę za chiny ludowe.
Ten znowu wchodzi i zadaje to samo pytanie. WTF?
Pomijam szczegóły, że w jednej scenie mikrofon leży na stole, w drugiej nie leży, a w trzeciej znowu leży. Pomijam już, że osoby na widowni w cudowny sposób w ciągu paru sekund albo znikają albo zmieniają się miejscami.
Pomijam, bo ten spot może się równać suchością tylko z niedawno opisywanym spotkem Alpen Gold.
Gwoli rzetelności dodam, że podobno te reklamy są sukcesem i masa ludzi zakłada konta w BZ WBK. To przykre, jak wiele polaczek potrafi zrobić dla 100 zł. Ale plus dla agencji, że stanęła na wysokości zadania. Zresztą skuteczności kampanii nie poddawałem w wątpliwość, a jedynie sam pomysł na zatrudnienie skompromitowanego aktora.
Rozumiem, że w tej reklamie chodzi o to, że o nic nie chodzi, ale ma się podobać, bo się dużo przy niej namalowali, pokazali cycki i włosy łonowe?
No dobra, niech będzie. Raz obejrzeć można.
+100 do lansu:)
To samo konto, ale nowy adres:
http://nasza-klasa.pl/kominek
i ładny podpis pod fotką:
Serwis Nasza Klasa zaproponował mi prowadzenie oficjalnego konta, a takim propozycjom się nie odmawia.
Drobiazg a cieszy, zwłaszcza, że każdego tygodnia przybywa mi tam kilkadziesiąt nowych czytelników (na tę chwilę śledzi mnie 4277 osób), a wejść na bloga z NK notuję więcej niż z Facebooka i już na dobre się tam zadomowiłem.
Ktoś chyba niezbyt dobrze przemyślał tę zabawkę
Ta reklama jest tak sucha, że podczas oglądania warto mieć pod ręką coś do popicia.
Nic więcej do powiedzenia nie mam. Susza miesiąca.
Zabrakło jaj. Wystarczyło kilka żałosnych glosów internautów, którzy zagrozili, że zrezygnują z usług banku i ING postanowił wycofać spot z petardą w pysku psa. Wykasowali go nawet z youtube.
Szkoda, że wielka firma potrafi ugiąć się pod presją paru pieniaczy.
Kto by pomyślał, że taki zapchaj-dziurowy temat wzbudzi taką dyskusję.
W sumie to mi się podobało, że olaliście moją filozofię i zamiast pisać "tak, masz rację Kominku, walić tanie produkty", bez cienia zażenowania wymienialiście gdzie i jakie tanie zamienniki kupujecie.
Na starym blogu pewnie wyglądałoby to tak, że 500 komentarzy popierających mnie i drugie tyle obrażających. A tu pełna kultura i rzeczowe dyskusje. Fajnie. O to mi chodziło, gdy zakładałem tego bloga.
Ale nie przyzwyczajajcie się do posiadania tzw. własnego zdania. Pamiętajcie, że ja mam zawsze rację :)
Jeszcze nigdy nie dałem tylu wyróżnień pod jednym tekstem. Przypominam, że wyróżnienia to te czerwone pieczątki i każdy w swoim profilu na stałe będzie miał wzamiankę o wyróżnionym komentarzu.
Kto nie ma ochoty czytać wszystkich wypowiedzi czytelników, wystarczy, że na samej górze komentarzy kliknie w K i pojawią mu się tylko te najciekawsze. 
I tak przy okazji - możecie przysyłać fotki tanich zamienników i dzielić się wrażeniami. Dobrze wiedzieć, czego unikać, a co warto kupować.
Ale papier toaletowy i tak będę miał rumiankowy.